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婚外情的结局都是什么样的?

发布时间:2021-03-17 16:21:30  文章热度:305

  南宁私家调查便民为你推荐相关案例:有位叫桃子的客户,说她今年31岁,研究生毕业后在一家外企工作,喜欢上了一个比自己大十几岁、事业有成、有家庭的男人,两个人有两年的婚外关系,最近男方开始表现冷漠和远离。


  桃子无法理解和接受:我是真的爱他啊,这两年我从来没有花过他的钱,也没想破坏他的家。


  我只是喜欢他这个人,喜欢跟他在一起的时光……


  而男方的理由:我不想耽误你了,你好好找个人嫁了吧……


  桃子很难接受这个理由,开始纠缠,质问对方:既然你是这么想的,那之前呢?我们这些年算什么?


  只是这些纠缠最终让对方更加远离,甚至说:你去看看心理医生吧。


  桃子彻底蒙了,心情低落到了极点,无法接受这样的结局……


  01、第三者爱上的是


  自己编织的美梦


  从事情感咨询工作这么多年,婚外情的例子见多了,所以对桃子的留言并不觉得意外。


  作为关系中的第三者,当选择去爱一个不该爱的人的时候,结局的风险都已经注定。


  但这句话,正在关系中的人是不喜欢听到的,因为几乎所有正在享受关系带来的亲密和激情的时候,都会用千百种理由说服自己:


  他爱的人是我!他说过和他太太是没有感情了!我们两个才是真爱!我更能理解他,他也更懂我说的话,这就够了,我不会给他找烦恼的……


  这些理由就像让我们戴了一个有色眼镜一样,周围所有的事情和言语都会被蒙上一层粉红色。


  处在这样关系中的女人,会不知不觉走进自己编织的粉红色的梦境中……


  当桃子说出“我是真的爱他啊”的时候,就已经预示着危险的几率是增加的。在“爱上对方”的时候,一定需要回应,哪怕只是很少的回应。


  而对有家庭的男士来说,一旦跟桃子产生情感的关系,双刃剑就出现了:


  如果他是一个足够负责和承担的人,他会先处理婚姻中的问题;而不会选择把问题搁置,去制造更大的问题;


  如果他不是一个足够负责和承担的人,那么桃子一开始就承担了一个巨大的风险——当然这时候,一般听到的是令人感动的理由:


  我太太没有工作,我不想丢下她。我们很多年都没有感情了,但我孩子还小,我就委屈一下自己吧……


  最初这些理由反倒让我们容易觉得他是一个很负责任的人。


  但当两个人产生感情的时候,这些吸引反倒都变成了关系致命的因素:他是无法对第三者做出任何承诺的。


  深陷情感的第三者,其实心里是有很多压抑的委屈、情感的渴望、未知的害怕等等,但这些都会带来更多的痛苦,所以跟对方的关系就更显得像痛苦的解药:只要他爱我,就足够了。


  所以当有一天,对方显示出冷漠或者疏离的时候,自己编织的世界就会全部坍塌了……

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  02、婚外关系的真相


  在众多婚外关系中,都有几个真相:


  ①真相一


  在婚外情的关系里,受伤比较多的是女人,当然深陷感情纠葛的男人也一样不会好过。


  但男女的痛苦是不同的,这和男女在关系中的诉求有很大不同。


  在关系中,大多数女性都有一个共同的需求:渴望情感的联结。


  如果可以感受到两个人之间是有联结的,就会疗愈很多问题,但很多问题也一样产生于情感联结的断裂。


  所以,关系中的女性大多总是表现是“追”的一方。


  大多数男性也有一个共同的特点:逃避和远离冲突。


  一旦他所处的关系给他带来了困惑和烦恼,他最多的反应就是:冷漠和逃避。


  所以在关系中的男性大多是表现是“逃”的一方。


  这样我们就很清楚地看到:男性很容易从婚姻中的问题“逃“到另一断感情中,但这个时候,男人启动的是“自私模式”,也就是更以“自己的需求为中心”,所以在婚外的感情中一旦发生冲突和问题,或者他自己遇到了问题,“逃”的行为会更容易发生。


  桃子和很多第三者的问题一样:为什么他变了?我和之前一样爱他啊?


  相信如果我们站到局外人的立场,很快就可以反映过来,这个男人的太太如果问这样的问题,是不是听起来更成立?


  所以他从来没有变过,只是他的“爱”是会变的,是会随着不同阶段的自己的需求不同而改变的。


  ②真相二


  爱情的三角理论提出者斯坦伯格认为:爱情是由亲密、激情和承诺三种因素组成的三角理论。


  亲密:重视彼此的喜欢、理解与期待;


  激情:魅力与性吸引;


  承诺:决定发展稳定的关系。


  在婚外关系里,承诺永远是“危机四伏”。


  有些女性抱怨:我已经跟了他八年了,他总是有各种理由来安抚我,也会对我更好,但却依然在婚姻里……如果在激情期都没有做到的承诺,在后面也更不会做到。


  ③真相三


  他真的爱你吗?


  桃子:我能感觉到,他是真的爱我,不然像他这样的人也不会背叛家庭的。


  答案:他曾经爱你,但他一定更爱他自己。


  所以当他现在找到了其他爱自己的方式的时候,就选择放下你。

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  03、婚外情的断舍离


  当深陷婚外情的困扰,内心的感受一定是有:受伤、委屈、纠结、不甘、不舍、愤怒、怨恨和抗拒现实的……


  当我们处于这样的情绪中,就学着从“断舍离”的思维开始——


  “断舍离”是日本杂物管理咨询师山下英子提出的一种家居整理和收纳的技术。


  断=不买,不收取不需要的东西;舍=处理掉堆放在家里没用的东西;离=舍弃对物质的迷恋,让自己处于宽敞舒适,自由自在的空间。


  情绪的“断舍离”:


  最初我们进入这段关系的时候,我们更渴望从关系中得到自己需要和想要的,而当关系进入到给自己带来大量负面感受的时候,就需要我们“不收取”这些不需要的受伤、怨恨等……


  很多时候我们不舍得,是因为过去自己的投入和付出,那些是真实发生和体验的。


  周围的人对桃子说:这样的人你还有什么留恋的,早该放下了。


  桃子很不愿意听到,因为这句话轻易地就把他们两年的感情否定掉了,把小西也否定掉了。


  所以从情绪上,桃子是无法做到把自己和过去的感情都抹杀掉的。


  发生过的就是事实,当我们跟事实对抗的时候,痛苦就产生了。


  这时候,可以在内心做一个仪式,跟过去告别。


  可以把有关于这个人的回忆或者相关物品,暂时封存在某个地方,或者干脆埋掉。


  在内心是要经历三个过程:接受自己的感受——感谢曾经的发生——放下当下的执着。


  行为的“断舍离”;


  如果你的生活中没有他,你会怎么安排自己的每一天?当你不需要他的冷漠和拒绝的时候,你还要去继续“追”的行为吗?


  停下来,让自己喘口气,看看自己真正想要“追”的到底是什么?


  山下英子有一句话:一切东西都是虚幻的,我们的心也是不断变化的。过去发生的不是不真实,而是会随着我们主观感受的变化而变化。


  当你觉得特别需要的时候,就会觉得那个人或事是最好和最重要的。当你体验到痛苦的时候,一定也意味着那个人和事已经不适合再继续跟着你了。


  当桃子认清我们文章前两部分所写到的,也经历了情绪的“断舍离”这一关的时候,从行为上就可以做“断舍离”了。


  1、长痛不如短痛,停下两个人之间的联系。


  这时候很多人问,用不用删联系方式?如果放不下,删了也会想着,念着,再加回来。如果放下了,在与不在,你都可以坦然地做自己。当然,如果你已经放下,删了也就删了。


  2、不舍不得,情感转移


  在过去的很长时间,你的生活和感情都是和他有关,不是你放不下,而是当他走开的时候,你突然发现你的世界里更多是空白,这本身就是一件很危险的事。


  趁这个机会,去做一个短途的旅行,安排自己做一些自己喜欢的事情,最好是可以让自己投入和“动”起来的事情。


  3、学会爱自己,这是一生的功课


  在感情中失去自己的人,往往是把爱自己的责任交给了对方。


  这方面当然会跟一个人童年的成长经历有关,但无论如何,现在都是自己的事。


  爱自己,需要首先真正地看到自己,而不是去看别人眼中的自己;看到自己内心深处的需求,增加爱自己的能力。


  如果这个过程中,发现自己卡在那里,就是需要找专业心理咨询师帮忙的时候了。


  学会用更智慧的通道帮助自己,也是爱自己的重要方式!




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